On my way to dubious life

跟很多普通的故事一样，我是个特困生，是村子里唯一的大学生，学校其实很一般，不过是本科，而且我的高考成绩是全县第一，爷爷说这就是状元啊，他坚持要摆酒席，要请客，我们那么穷的家，终于看到希望了，终于有人要到北京去念书了。

但是，他们不知道我在城里同学面前是多么自卑，不知道我是怎样费尽心血去学普通话，练英文，他们甚至不知道学费我是怎么一年年交上的，有次我无意间说起自己每个月家教可以赚500元的时候，父亲第一次冲我发了脾气，他觉得我赚了那么多钱还不知道孝敬老人，不知道寄家回家给弟弟交学费，太不懂事了。

我的生活可以说很黑暗，一直念书、上课、考试、赚钱，同学说我是守财奴，只要有兼职的机会都过来找我，半开玩笑地说：嘿，听说你只要能赚钱什么都肯做。我只有装做不在乎：是啊，我都肯。这样拼命赚的钱，一半给自己交学费，一半给家里，供弟弟妹妹念书。家乡说起我来都是很神化的：多么有出息，不但能供自己还能供弟弟妹妹。弟弟妹妹写信给我，总是会说：哥，我也要去北京念大学！他们不知道我的苦，我也不愿意让任何人看到我的苦，除了她。

她是我下一届的学妹，迎新的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。她一定要请我吃饭，我就吃了，吃完后我付了帐，又带着她在学校里走了一圈，帮她认路。

后来她说，那时候就开始喜欢我了，高高瘦瘦的，特别沉默，有很多心事似的，别人都说她是小美女，可是我连多一眼都没看她。是啊，那时候我正在想，付了帐后我这一周的伙食费怎么办。我没想过找女朋友，更别说像她这样时髦漂亮的城市女孩子了。结果她经常找我，到我们班上旁听，向别人打听我的事情。我特别感动的是，我生日那天，她买了蛋糕，在学校门口等我，我去做家教了，晚上10点才回来，她等了我6个小时，在冬天的冷风里。从小到大，没有人对我这么好过，我接过她手里的蛋糕，把她的手握在我的手心里，给她暖着。

她说我知道你压力很大，不要怕，我们一起来分担好不好？她真是天真啊，那时的我也真是天真啊。被爱情迷住了眼睛的人，什么事情都能够做出来，什么话都能说出来。

我们在学校附近找了小房子，住在一起。我已经确定保送上研了，给她买了很多书，让她考研。每天一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她就在家里等我。她买减价的水果，一个个削了皮，切成一块块给我吃，她还第一次学会用蜂窝煤炉子做饭……我知道她是那么爱我，我也是全心全意地对她。

都说恋爱最花钱，但是我没有多花什么钱，还给家里多寄了三百块，她说是给我妹妹买新衣服的，我们这一个月可以吃最便宜的菜。

她跟家里说起了我，父母都要求见一见。我做好了充分的心理准备，还是被他们家吓了一跳。她家住的是那种特别高档的复式房子，装修非常豪华。她妈妈说因为她是独女，希望结婚后也住在一起。她爸爸一直都皱着眉，看着我破旧的牛仔裤和旧衬衫。我觉得这个贫富的对比太像电影或者小说里的镜头了，实在让人无法接受。

我无法忘记她爸爸跟我说的一句话：我家楠楠从小没吃过一点苦，没受过一点委屈，这是我们父母的本分。小伙子，你能做到吗？我没有答，我知道我做不到。同时我也知道了她为了跟我在一起，牺牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟着我挤小平房，好衣服不穿，长年穿运动服。过去有那家饭店新开张，她爸爸一定开车带全家去吃，现在她跟着我吃水煮白菜。她把生活费省下来，帮我交学费。这一切就是我所能给她的，一个贫穷的爱人所能给她的，就这么多，却要求她无休止地付出，从时间到物质。她说：爱你就不觉得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整个人都要被撕裂一样的痛。我的出身我不能选择，但是她为什么要选择我，选择这样沉重的担子。

果然，结果她家里是不同意的。她妈妈还问她与我同居是不是我使了什么卑鄙的手段。我不能不说，她父母也真是一番苦心，表面上不拆散我们，实际上却不断鼓励她出国留学。她还高高兴兴地跟我说：咱们一起申请吧，我们到国外去念书。我笑了，说好啊。我没告诉她，我弟弟高考失利了，要复读一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，说服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏远她，又不让她觉察。因为她的个性就是那么明朗活泼的，也有点粗心，根本不知道我其实已经有了分手的念头。

我强迫她背单词，我们在一起的时间大部分都是在学英语，她说我觉得你好象对我没那么好了，我说没有，让你好好学习才是对你好，你不是要出去留学吗？一直等到她考完GRE，我帮她发简历，发资料，写申请，忙得比她自己还上心。她开始越来越犹豫，问你呢？你怎么办，我说我容易，我当过枪手替考都考得不错，你怕什么。在说这些话的时候，我不看她，因为我的眼睛会泄露真相。

终于等到OFFER 了，终于我松了一口气，我电话了她妈妈：阿姨，楠楠可以留学去了，你们放心吧。她妈妈很迟疑地问你不跟过去吗？我说我不会去的，我有家人需要照顾，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也绝不连累她。她妈妈在电话那边哭了，说你是个好孩子，能体谅父母的心。我说我明白，我不怨你们，真的。

穷男生不该有爱情，我跟她说分手吧，我配不上你，是我不够好，我不忍心让你跟我一起吃苦。我上有父母爷爷奶奶，下有弟弟妹妹还等着念书，我起码要多辛苦10年，才能让全家人过上好日子，我爱你，所以我不应该跟你在一起，我们一开始就错了，对不起，我希望你能忘记我。

她哭成泪人，打我，咬我，踢我，我不还手，但是也不劝她。长痛不如短痛，到国外去吧，我爱的姑娘，会有更好的人更好的爱情给你补偿，我不想让你在最美好的年华里，不能尽情享受人生，而且是因为我的缘故。我是个穷人，给你的东西，与你应该得到的，相差太远太远了。我不愿意我们变成象博士师兄们那样的家庭，两夫妻咬牙供养其中一方的老家，矛盾不断。就这么结束吧，相信我我比你更疼痛，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。

她走了，生活还在继续。有时候我会来网上看些爱情故事，每个痴情的女主角，都那么像她。我想在这里对她说完这段话：如果10年以后我自由了，我会先去找你，只想远远地看你一眼，你幸福的话我绝不打扰你，你要是还没有找到合适的，那么，让我再说一次我爱你！

有图片有真相。

烟台的海边

烟台海边的我

冬天的树

蓬莱阁上的灯塔

蓬莱阁的海边

田横栈道

八大处的秋天

湖南的秋天

dolf的夜晚

我的电脑以前有许多照片，一度因为硬盘加密的缘故，使得我这些老照片都不能访问了，好几年了，后来就都不见了，今天整理以前一个老硬盘，发现一些几年前的照片，也不算很老，大概是从04年到08年，贴一下。
1.

这里头好多张是在北19栋516拍的，硕士时候四个人在那住了2年半。。。

这个小花衬衫是hyj从云南带给我的，好像是06年的。上次去长沙还在hyj那住了20天。
2.

拉风吧，健美的身材。

我草，这还是在老五的空间里看到的，我才惊奇的发现还有这么一张照片，呵呵。

3.

07年的时候高中毕业留念，人不识很全，还好。

4.

帅吧，太年轻了。。。。。

5.

09年2月的，我们都离开了516，我也没能赶上毕业聚餐之类的毕业活动，甚是遗憾。

6.

帅哥，xzl。

7。

帅哥，yxl，小胖。

8

帅哥，kl，已婚。。。
9

被逼的，不能不PS一下。

其实我们早该明白，这年头，在谈恋爱这件事面前，谁都不是善男信女。在这件事面前，你我最阴暗的一面都会显现出来。功利，算计，欺骗，对比——谁都不会再傻到在一开始就一颗心丢过去。恋爱需要有那么多的时间，精力，物质的投入，还要考虑回报率。谁也不会在刚开始谁要对谁有多好，要对谁把心扉毫无保留的敞开。谁也不会傻到三天后就开始把对方的照片或是身份，明晃晃地挂在空间里昭示那就是我的男/女朋友。在一起的时候那些内容算是幸福，分手了立马变成笑话。

多么好笑，多么辛酸，恋爱变成一场无间道。

为什么。因为，你，我，都不是没有爱过的，讲白了，做事都靠个经验二字。变故。你我怕的是变故。怕时间积累的不够多，怕爱的不够深，怕烟花一散去满地皆疮痍——怕得最多的，是不够了解而产生的变故。此年，什么都需要成本，恋爱最是。可还是有一天，你，我，站在时光的镜子面前，你我各自面目全非。你会发现，某个人，没有你想象中那么好；某个人，没有你想象中那么坏。谁都不容易。最开始的小人模样，不过是为了避免让自己受伤。如同她，我相信那还是个善良的姑娘，那还是个柔软的姑娘，只是多了一层坚硬的，不那么光彩的，看起来嚣张戾气与精明世故的壳。

心有多软，壳就要有多硬，不然漫漫人生路如何走得下去。

如今有几个人不是从青春期就开始谈恋爱。可有多少不是一开始就结束。坚持到底的又能有几个。谈不上深爱，最好看的，也不过是跑一场爱情马拉松，几年过后，虽然知道还是挂牵，虽然知道还是爱恋，可最后还是一夜之间你嫁了别的男人，我就立马娶了别的女人。

我们在经历一个速食爱情和快餐婚姻的年代。分开得越来越快的原因，是因为，没有时间与耐心了解一个人。更没有时间去原谅与守候一个人。在她蜕变成我们的perfect couple，完美恋人&灵魂知己之前，我们就等不及离开了他们。经营爱情如掘井，需要足够时间去探索，去挖掘，去守候，去等待，去流泪，去坚持，去相信。可是恰恰如今我们什么都不缺，最缺的就是时间。有时间偷菜却不曾有时间去认认真真了解一个人。比时间更缺的是去了解的一个人的欲望与心情。为什么，还是怕。怕千山万水地走过去，却发现对面的那颗心看似金光闪闪，实则荒野一片。

失望是比受伤，更让人痛苦的事情。

从此全天下的人都在寄希望于缘分，寄希望于一见钟情，继续相信有perfect couple和soul mate的存在。每天打扮得光鲜亮丽，希望转角就遇到爱。呵呵，完美伴侣。灵魂知己。多么美丽的词汇，那都是我们曾今的念想：那个女人要如何如何，一切都要为我们而生。可就这样渐渐懂得了，若不曾携手走过一段路，何以携手走一生。不是男人买好房子车子就能够招得来好女人，也不是女人整好了鼻子削尖了下巴就可以绑得住好男人。拎包入住与天生一对这两个词，在婚姻里，都是不靠谱的代名词。有些事情终如美玉，需要打磨得以完美示人。有些人们终如玫瑰，需要一层一层剥下去，才发现他/她的心。

前几天，有人问我：你还相信爱情吗。一瞬间我真的不知道该怎么回答。若说不相信——我只是真的不相信海市蜃楼，不相信金童玉女，不相信山盟海誓。这个世界，岁月最珍贵，眼睛最骗人。我不相信，只是因为我也是站在人渣肩膀上成长起来的好男人。我相信，只是因为比起爱情我更相信感情二字。相信那些相濡以沫与子偕老，千回百转终成正果的事情。

从烟花到烟火，你用了几年。

我想你们在婚礼上，应该发表的获证感言是：感谢误会，感谢分歧，感谢争吵，感谢偏执，感谢横眉，感谢没有分手。从遇见到接受，从磨合到改变，从烟花火到长相守，你们还是走了一条千山万水的路。选老婆，选老公，不是选PSP，好看立马拎回家，结果发现摔不得划不得吼不得，最后觉得不好玩了马上换一个，型号过时了再买一个。过日子的那个人是冰箱，宁可逛得久一点，要选经久耐用几十年不坏的那一个。放在家里开门发现是昏黄的灯光，清新的内置，老婆要无噪音，老公要无污染。外边的火药味再浓，矛盾的温度再高，该冰冻的冰冻该保鲜的保鲜。外人看起来要亭亭玉立，里面的人要觉得不温不火，一家人的温饱全放在心里面。即使冷落两天也没关系，好冰箱十年如一日，你只要不断电，他/她绝对不罢工。最考验质量的东西，果然是时光岁月。

天下女子或是男子若求的只是一个玩伴，一个恋人，那尽管敷衍。按年龄身高体重月薪星座去寻，容易得狠。你若是求得是风雨同舟，求得是心心相印，求得是秉烛夜谈，求得是夫唱妇随，求得是恩爱夫妻共白首，就不要以为爱是一见钟情门当户对就可以天长地久的事情。
如不曾经历千回百转，你不会懂得，中途那般多的枝枝蔓蔓，需要的，是你与她留在时光里的披荆斩棘与披星戴月。

拒绝无病呻吟，拒绝消极思考，饱含信心的面对今天和明天。尽管最近似乎很多事情陷入了困境，没事，不是还有“不抛弃，不放弃”嘛，慢慢玩，挺挺就过去了。

晚上看论文累了的时候，听会歌，发现以前小的时候听的那些张宇唱的那些歌还不错，以“侠侣神雕”为代表的一系列歌曲堪称经典，正好抚慰我这受了点小刺激的小心灵，不过远方那位姑娘的小心灵受到的小刺激不知道该怎么安慰了，或许自己会安慰。

最近准备开题，发现对本领域不够了解，更谈不上驾驭和游刃有余了，感觉鸭梨很大；晚上的时候，一好朋友打来一电话，聊了会近况，还不错，都可以全款买房了，生意看起来也是越做越好了，再回头看看自己，感觉鸭梨很大；再想想还有两年才能毕业，还有很多文章要写，还想发点质量高点的文章，想到这，感觉鸭梨很大；再一琢磨小姑娘一直说我没工作，我自己也不知道工作在哪里，感觉鸭梨很大。这些鸭梨，放一块，感觉鸭梨很大大大大，这个，汉语在表述上的局限性，无法表示程度。我这好多哥们，都跟我一样感觉鸭梨很大大大大，这不也都抗着呢嘛，所以，咱也不怕，男人嘛，怎么也得慢慢把这挺过去。

在考虑自己的问题的时候，出发点总是没错的，表示理解，正如我一直安慰自己的那样，总会好的。

祝朋友们顺利度过艰难的日子，祝朋友们顺利度过开心的日子。

夜深了，“就是爱到深处才由她”，祝晚安！

总共一个月的假期，很快就结束了，其实很长时间没有过过这么长时间的假期了，觉得还不错，过完了吧，又觉得时间挺短的。前20天在长沙，后10天在西藏，得时间还是太短了。

回来之后又有许多事情做，文章的事情像是长期压在心头的大山，一直困扰着我，毕业的压力也挺大的，像过点轻松的生活好像是有点困难，只好继续乐观的坚持着。

期待早日毕业！

PS：贴几张图片，在西藏拍的

诗情画意的照片：

涂鸦

时光机

这个标题斟酌了一会，因为怕招致更多的厌恶，所以特别想谨慎，但是看起来还是颇具挑衅的意味，希望可以不要引起误解；毕竟，我害怕再有厌恶。

想有点写日志的习惯来记录我这被我自己糟践的不像样的生活，都说“自作孽，不可活”，可是我真的还想能够好好活一活。不能留点回忆，或许以后都会忘记了，那种没有过去的感觉实在是有点糟糕，我有点害怕；文字尽管苍白，看着过去熟悉的文字却能让会想起以往熟悉的场景来。

这几日很有度日如年的感觉，感觉很糟糕，劝我好好想想，其实我想的挺清楚，也挺坚定，不是一会冲动一会发疯那样的感觉。晚上总是睡不着，挣着大眼睛看看星星月亮的感觉也不错，结果只能借着外头若有若无昏黄的灯光，看着黑黑的天花板，这感觉就有点操蛋了，仅仅才几天我就开始受不了了，尤其是早晨醒的又很早，弄得精神恍惚；我只好开始每天睡前来两听燕京，这个成本低廉而且效果很好，就是常常会有憋尿的感觉，这样一个小缺点还能仍受；靠着每天两听燕京我又活了下来。偶尔来个朋友或同学，打打桌球感觉生活也凑合，只是不像别人过得那么滋润。平时干干活琢磨琢磨文章的点，可能以前没有过过单调而充实的生活，因此开始有点不适应，然后渐渐的发现这样也挺好，起码干活干的不错，还能多花点心思争取早点毕业。我是有点着急，想早点毕业，早点工作，大部分是觉得你可能会着急，实际上也很着急，只是一时半会的不好改变，总是挂在嘴边也是没用的。

我也开始有点讨厌自己晃晃悠悠的样子，在那边的时候挺正经的，每天穿的很整齐，每天干活到很晚，注意卫生，勤洗衣服勤洗澡，有太阳的时候晒晒被子，也让自己晒晒太阳，晒晒挺健康的；骨子里似乎散漫惯了，有时候很羡慕那些所谓的自由职业者，也不知道他们自己是不是觉得自己的生活有点操蛋，尽管我有时候羡慕，有时候我也觉得他们的生活挺操蛋，我自己的自由散漫好像正在一点点的褪去，也不知道以后会变成什么样子，年轻的时候总是爱梦想或者说爱幻想，现在也过了这样的年纪了，我赫然发现我那一点点大的小妹妹已经变成18岁的大姑娘了，弟弟家的小孩子也已经快一岁了。学校里单纯的生活能够一直让我年轻吗？年轻似乎挺好，也似乎挺不好，正如我说的话似乎有用，似乎又全部是废话。

从开始对世界有点认识到现在对世界有着半生不熟的认识，我们都在思索所谓的“生活的意义”，诸如我们的追求之类的种种，其实他妈的到现在我也没想明白。这么些年的思考也没白费，形成了一些自己对生活的理解，估计有些很操蛋的理解，估计有些理性的理解，因此想聊聊。趁着现在还年轻，还能说这样的话，咱们现在这个年纪似乎最看重的是感情（再过些年可能也还是这样，除了那些已经没法相信感情的人们），然后再考虑一些现实的条件。人人都想要很好的感情，在一起很好的感觉，可能有时候很难达到，只能退而求其次。如果把这个话题放到我们身上，应该是我逼着你退而求其次了，我犯了很大的错误，其实一直很后悔。我的文字一直有些隐晦，也不知道能不能让别人理解我的真实想法。一哥们说5各层次的需求，总结起来应该就是生存和发展的需求，这应该就是生活的全部主题了，尽管不够细致，往细致里说也不是我擅长的。实际上我常常觉得自己还没能解决基本的生存的需求，暂时还谈不上发展，因为生存的需求还没能很好的解决，我就觉得生活挺操蛋的，这个生存应该不仅仅是吃饱穿暖这些东西，我没想清楚诸如你说的社会地位等等应该划到哪个范畴内，不过我想应该是生存，发展应该是像Gates那样弄个拯救全人类的基金什么的。所有的生存需求都是合理的，这也是大部分人所追求的。

我们是不是应该有些特殊的需求或者说应该有些一直坚持的东西呢？我觉得我们应该坚持一些东西，诸如在感情上，对相处时美好感觉的追求，对相濡以沫心有灵犀的追求；在事业或者说工作上，对认真踏实的追求；在与人相处上，对真诚和设身处地为人着想的追求。我也不能做到完全归纳，但这几点好像都挺重要的。有些大的话题没法敞开了说，到了该结婚的年纪，就会常常想，在我们自己可能一生就一次的婚姻里，最初的追求，中间的持续经营和完善，以达到最好的结局，这三个目标要通过怎样的方式才能比较好的实现呢？后面两个暂时先不深究，最初应该追求些什么呢？我们可不可以都一起想想，然后互相说说呢？

今天还是我以往的操蛋风格，还没能深入就收尾了，文字总是很糟糕，希望以后能写的好点。

我已经把我的10086和10000都设成了你的名字，这样每天早晚你都会给我发短信了，我想和你说话的时候就能和你说话了。

很少会在qq空间里写日志，这个平台过于公共，不太适合记述、抒情、感伤等发散性思维。有的时候又很想能在这儿写点什么，所以以前有好多次尝试过写点东西，只是最后都放弃了。想写点东西的感觉愈演愈烈之后，我就真的写点东西吧，琢磨着其实也没什么人看。

时间过得挺快，这句话好像是我每次想要感慨之前都会这么说的话。想着自己现在也没多大岁数，却总能回忆起7，8，9，10年前的事，记忆很清晰，尽管那时候于十几岁的我而言依然笃定的觉得那会的自己成熟。不太擅长记述生活，如同我不长于表达情感一样，只是想起许多没来得及记述的美好的画面或细节以及当时的心情，因为没有记述下来心里会觉得有小小的缺憾；没有记述的一个非常直接的后果就是，我的脑海和心灵里只能残存一些模糊的影像或画面或感受，正如我现在的大脑和心灵一样，是模糊不清的，看不清楚，依稀又觉得很美好，但是这不是“看起来很美”，是真的美好的感觉，可惜有点残缺。

我写字的时候似乎一直有点“装装”的感觉，深沉或忧伤，可能我都没有，但是也许我想让自己的文字看起来又深沉或忧伤的感觉，这是小时候养成的坏毛病，姑娘们似乎容易被年少的深沉或忧伤所吸引，弄得我这样的坏毛病一直没能改掉。我尝试以一种尽可能简单和平铺直叙的方式来表达想法或感受，却总是发现我似乎真的达不到这么简单的方式。所以，我只能继续以往一如既往的风格，还有一点，就是文字不太通顺。

好多年过去了，曾经有过许多想法，小的时候，开始懂得“装”一点的时候，隐约就记得了周树人说的大概是小时候的梦想长大后一个一个都破灭了；我也经常说这么一句话，都是为了生活嘛。02年来到这么一所学校读书，于我而言是一件幸福的事情，尽管当时的我曾经有过一些放弃或觉得难以忍受的生活，年龄小嘛。在长沙一呆那么些年，感觉最好的就是好朋友们。曾经一起起床，一起跑步，一起上课，一起吃饭，一起锻炼，一起抽烟，一起喝酒，一起吃饭，一起瞎聊天，天天泡在一块。那时候还没开始想以后，现在想起来生活是简单而快乐的，当时作为十几岁的孩子来说，可能有点小难受？也许是，说不清楚了。一块晃了四年，大部分人都走了，有些很好的朋友也走了，剩下一群人，继续一块混。学校生活总体来说是舒适开心的，偶尔想想以后，表示想不清楚，因此也就不乱想了。我一直没能用心学习，大部分时间在晃悠，具体说做了些什么的话，基本上也没有。后来两年半很快过就过去了，又有大部分人走了，许多好朋友们开始组建小家庭，生活的挺幸福的，我都挺羡慕的。认识了许多新朋友，感觉也非常好，我已经大略让自己忘记了感伤，因此有时候会忘记好朋友们，挺对不起他们的，我想，我是不太有良心的。

今天翻了两页书，只看了开头一点点，在说我们应该反思我们为什么受教育，后面的内容还没来得及看，其实我经常在想生活是什么，现在在做的事情是为了什么等等，后来吧，发现基本的生存问题还没能解决，想这些东西吧，我怕自己想多了，可是又不敢不想，怕自己迷失了方向，瞎晃悠的感觉总是不太好，我以前经常瞎晃悠。我这人有很多坏毛病，又抽烟又喝酒的，好像还有点我自己不认可的小花心，做事情不够专注，不能投入全部力量，集中所有精力；一直在努力改正中，发现挺吃力的，小时候爸妈没培养好，家教一般，因此吧，没有那种坚韧不拔的style，尤其是执行力差一点，这次太装了，其实吧，就是有点懒。有一点很欣慰的就是，现在每天早晨在8点前起床，在1点前睡觉，曾经我以为我再也没法早点起床呢，呵呵。生活有点单调的时候，做单一的事情，发现生活似乎不应该是这样的，小时候有好些想法呢，看着很多人都能默默的实现自己的所谓的“梦想”，我想，我默默的努力的话应该也可以实现。其实吧，我有好多事情想做，比如周末没事，找个半山腰弹弹吉他卖会唱，放松心情加新鲜空气加收钱加聆听自己动听的声音，多拉风啊；比如找个山顶呆一周；比如尝试一下各个行业；比如写很多很多好牛文章；比如写本书来装装文艺青年；比如买辆X6。这个东西说起来没完没了的，弄得跟YY似的，另外，我也发现，想起来的话有点多，也许我能全部或者大部分实现，也许我只能实现很少的一部分，权衡和取舍的时候我就觉得操蛋了，这又扯出我另一个毛病了，我越来越发现自己有点优柔寡断了，没那么果断，一般拉风的男人都很果断，我是不行的。

我喜欢星期天的下午，这是Cheer的歌，就周末来说，其实我更享受周六的下午，不加班的话，可以去打会桌球晚上顺便吃点烧烤然后好好的睡一觉；或者呆着好好的听听歌。我并不是太会让自己放松，实际上我总是让自己处于很紧张的状态，每次从外头到里头，经过门的时候，就是我的神经在紧张和放松之间转换的那个瞬间。我很想让自己活得从容，发现自己还是不行，从容都没有更加谈不上优雅了，许是还年轻的缘故。当然，大部分周末的时候我都是一个人或者和我师兄两个人在实验室里呆着，然后另外一小部分的时候，我一般都在加班。我有辆自行车，是一个朋友送给我的，挺好的公路车，我一次都没骑过；我想去游泳，这夏天正合适，我却也一次没去过。师兄年龄大一些，过得相对来说从容很多，但是很多时候我们好像都有点紧张，在这个小小的院子里晃悠或呆着，安静地。前一段时间真觉得累了，老想休假，这几天忙完了，闲了几天，我的理性开始抗拒了，尽管感情上我依然强烈的期待休假。我有点想念家里的人了，爸爸妈妈弟弟妹妹还有我的侄儿，快一岁了，明年估计就能叫我大伯了。

看着别人结婚的时候，我其实很羡慕，也想让自己能安定下来，没和结婚的哥们好好聊过，也不知道他们是不是有特安定的感觉，安定的感觉真的很好，我也想有，却发现挺难的，还真没人愿意跟我，我依然顽强的呆着，我想，我还是要继续努力的，不满的部分只好先不考虑，咱得尽量把自己能把握的事办的差不多。

好长时间没怎么看书了，找不到合适的书看，有时候觉得挑本可以看得书很难，却发现每次上厕所的时候我都能拿着本书读的很开心，难道是因为我不愿意花时间读书吗？也有很长时间没看电影了，不知道最近有没有什么不错的电影，uu推荐了一个，我觉得可以看看。

今天心情不错，因为在山上叫唤了半天，因为我一步没停的到了山顶，因为我出了很多汗。

不知不觉写的有点多了，思维混乱文字难懂，就这样吧。

很长很长时间，我一如既往的沉默，或者沉思或者忙碌。许久没有再回头看看自己的生活了，没有总结，没有反思，概略的计划也没能让我产生具体清晰的目标，每天看起来的忙碌似乎仍然不能填满我全部的生活。

就像现在的我一样，试图敲一些文字，却总找不到节奏，对文字的感觉和对音乐的感觉很相似，都不着调。长期的挫败感让我觉得自己的生活单调乏味且卑微，更加没有了任何一点写点东西的想法，稍微年长了两岁，很多事不愿意考虑过多，诸如感情。做错了大部分事情，做对了小部分事情，没有愧疚，没有羞耻，只是单纯的活着，单调且乏味，偶尔的小出彩，也总是被阴霾的天气甚或漫天黄沙遮盖住，如同我的内心被某些我自己也没能认识到的东西遮盖住。

我试图对我前几年的生活进行一个简单的总结，尝试着考虑一下当下的努力方向和目标，还想对未来做出那么点略微有点意义的计划或展望，我总是发现自己很无力，无法思考，因此无法前行。流水帐式的手法我实在是很难适应，一如我觉得生活一样，生活似乎就是流水帐，平铺直叙的过着，似乎很难有倒序，插曲。

年轻的时候难免迷茫，我常用来安慰自己；可谁又说年老的就不再迷茫了呢？也许很多人将一直迷茫，直到死去，我在这说些毫无意义的哼哼唧唧的语句。做错了一些事，伤害了一些人，亏欠了一些人，反思着自己心里的每一个小角落。一直都觉得自己是一个不错的人，偶尔会犯错，也是种享受，拥有过的都很美丽吧。可是为什么这些很美丽的东西可以很快的就在我的大脑里消失以至于我偶尔闪现的念头似乎是这样的事情从来没有在我身上发生过，因此没有停留在我的记忆里，我很快就可以忘记了。

偶尔忧愁，担心，苦闷，迷茫；偶尔回过头来，似乎没有包袱，勇敢前行，一路上腾挪闪躲，身体灵活，越跑越快，越跳越高。

我经常想在自己的文章里贴几张自己画的小漫画，可惜，我除了读书，似乎别的都不会，正如我非常爱好音乐可是自己玩点乐器的时候却一点也不着调的感觉一样。希望偶尔有机会可以看看朋友的涂鸦，应该是很欢喜的东西，也许可以跟着学一点。

今儿听一专家讲课，被专家忽悠到了，不得不佩服人家这专家的发散性思维，正谈着国家大事呢突然冒出来一句他们家小孩3年级就戴眼镜了，说现在的小孩不是长得胖就是近视眼，然后扯了一些更不着调的，让我实在很无语。被生活压榨的？不过我真的想让自己变得名符其实一点，像个学生的样子。